大家是不是总有一种恍如隔世的错觉，有时候坐下来回味自己之前种种数年，到底是难过的事情让你记忆深刻还是开心的事情？大多数时候人脑的自我保护机制总会让你的记忆忘却那些令你痛苦的事情，但是这些痛苦往往冥冥之中使你成长，或许它让你变成一个敏感脆弱的人，亦或者它给予你力量让你变得更加坚强，如同泰戈尔说的：“世界以痛吻我，我却报之以歌。”
一个人的童年往往会影响他的一辈子，对于很多人来说，童年的缺失与伤害也许要用一辈子来找寻和弥补。也许你察觉不到，但它早已烙印在你这个人的潜意识里。比如有些人小时候缺乏关爱，父母感情不和甚至每天都在吵架、打架。那么他长大一定会是一个缺乏安全感的人，甚至有时候会脾气暴躁，但自己又懊悔于自己的暴躁。如果一个人的童年常常遭遇冷暴力或者暴打，那么长大以后他的性格将会特别压抑、甚至冷暴力其他人，让悲剧重蹈覆辙。
也许时间太过久远，我已经记不清当时我多大或者几岁，但是直到现在我却能记起当时自己内心的感受。小时候的自己性格懦弱且胆小，记得自己当时在一所城乡结合部的小学上学，由于自己的懦弱经常受到其他孩子的欺负，我的水壶会经常被当作他们课间玩闹的足球，我的钢笔经常被直接拿走，如果我离开自己的座位，自己的书包就会被扔到地下，里面的东西也会全部被倒在地上。甚至操场施工掉进井里都没有人发现，都没有人告诉老师。那时候的我坐在井里，向外面超大声音喊：“有没有人救救我。”可是我喊了超级久，外面同班同学的声音从有到逐渐远去，自始至终没有一个人过来救我，我就知道只有靠我自己才能一步步的爬上去，我只能自救，最后我抓着井里的水管一个人爬了出去。还有一次冬天下雪，那些经常欺负我的男孩子，便把石头包在雪里面砸我头，说实话挺疼的。书上都说人性本善，可是那些孩子为什么会无缘无故的欺负一个孩子，有些家长会说都是孩子们打闹着玩，这种家长的行为就是在助纣为虐。我到现在都不明白人为什么会有无缘无故的恶，到底是哪里出了问题。后来我认识了一个小女孩，她住在隔壁单元，我们早上上学会碰到，碰到的次数多了两个人就渐渐成了朋友，她是一个性格特别强悍的女生，她告诉我只要有人打我，我就应该加倍的还回去，那个时候她会替我收拾欺负我的男孩子，当时的她个子要比男孩子高，有一次一个男生打算跟着我们回家，被她堵到墙角里狠狠的打了一顿，我记得那一次她让我必须踹那个男孩子5脚，我也是第一次变成一个施暴者，我闭着眼睛狠狠的踹了那个男孩子很多脚，那种复仇的感觉我到现在都记得，很爽。是她教会我怎么样面对欺负自己的人，也是她教给我做人不能软弱，后来我搬了家，也转了学，两个人便渐渐失去了联系，但我一直深深的把她记在了心里，直到现在都不曾忘记，是一个姓陈的女孩。这是我第一次受到外部的身体和心灵上的创伤，随着成长慢慢自愈，那些伤害了我的痛，便成了后来保护自己的壳。
我害怕离别，我讨厌分开。我希望朋友们可以一直在一起，就如同我希望一本书永远不要完结。可是每个故事都有结局，每一段旅程到了结尾都要分别。在成长的半路上我曾经遇到了一位非常要好的朋友，我们每天形影不离，有说不完的话，聊不完的天。我们一起品尝美食，一起阅读听音乐，一起看这个城市和其他城市美好的风景。和她在一起我很快乐，我们会无聊到买一本测试类的阅读刊物，两个人要一口气把一本书的测试都做完才回家，这是我长大一点之后体会到的第一种除了亲情之爱以外其他美好的感情，那便是友情。可是生活不会永远像童话那样美好。我发现不知道为什么我们渐渐疏远了，她不愿意放学和我一起走了，也不愿意和我分享快乐，当时的我百思不得其解，后来才发现原来她有了其他好朋友，她们有新喜欢的东西，我不再是那个和她作伴的人。我生气，便和她歇斯底里的在大街上吵架，发现并不能挽回什么之后，我失去了一位我觉得很重要的朋友，我很难过。这是我第二次心灵受到创伤，我知道原来感情是不对等的，有些人你把他当成人生知己的朋友，他只把你当成同学。之后的我写了很多小文章来纪念我们的友情，希望她能看见，再后来我们彼此进入了人生的下一个节点，两个人便真的没了任何交集。随着时间的自愈之后，我知道原来任何一段关系都是需要经营的，这样才能持久的走下去。
再后来，我遇到了我觉得到至今都无法自愈的事情。主要是直到现在都有人觉得是我看不开，是我内心脆弱，那个人应该被我原谅。可是如人饮水、冷暖自知。你没有亲身经历过当时的绝望和无助，又怎么能站在高高在上的上帝视角来劝说别人呢？其实过去的事情已经过去，不是我一直记着不放，而是那些外人无法理解的侃侃而谈和理所应当才是无形的伤人利器。
“为师者，惟匠心以致远”。我一直都觉得这是一个很有意义和生命力的职业，直到我遇到那个人。有些事情我不想过多的回忆，但我永远会记得在我成年之后在六十几个人面前响亮的那三个耳光、还有无数次的找茬、全校师生面前的羞辱、以及见风使舵同学让我一个人干所有同学的活。天空应该是蓝色的，可那时的我觉得世界都是黑暗的。我看不到前路的光，我每天都在期盼你不要来找我的茬，我不敢反抗你，是因为那时的我还有50多天就高考。我只想好好的考试。但这一次的我没有小时候那么幸运，没有人来替我打走那个坏人。仿佛再次一个人坐到那个操场的井里，这次的我没有呼喊，因为我累了，还因为我看不到可以让我爬上去的水管。那时的我每天犹如行尸走肉般游荡在漆黑的世界，内心的痛苦仿佛可以把心脏撕裂，我以为我曾经心中最有意义的人可以来拉我一把，因为她在深渊里的时候我拉过她，可是她看都没看一眼就走开了，甚至觉得我矫情。看着未来的光一点一点的毁在那个手里，我竟然萌生了死亡的念头。我把刀架在手腕上，泡在温水里，仿佛能感觉到血液的流动和生命的枯竭，又仿佛感觉到之前人生的快乐犹如走马灯一般晃在眼前。我爱这个世界，我还有很多事物没有体验过、我还没有见过极光、沙漠、冰川。我还没有体会到人生的八苦八甜。所以我想到了逃离，并且处心积虑的实施。这次的创伤，到现在还在慢慢治愈中，也许是因为它发生的节点是那么的特殊和敏感，亦或许是印象太过深刻。所以我真的无法理解那些说我小心眼，让我原谅的人。你们当真是圣母莲花婊转世。
这个世界过于矛盾和复杂，有些事情不是仅仅用对错就能评判。又是谁来评定什么是对什么是错？只不过大家站的角度和立场不同。如果这个世界的思想都变得千篇一律了，那么一切都将索然无味。“少时不知愁滋味”，不曾体会什么是成长，原来我们这一路上都在不断的犯错，再一次次的改正；一次次的受到伤害，再一次次的自愈。真正让我们长大的从来都不是快乐，而是不遂人意的现实、撕心裂肺的痛苦、求而不得的执念、和无可奈何的接受。
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