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如果快乐太难,那我祝你平安

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天冷了以后变得每天都很饿,并且对蛋糕等甜食产生了强烈的渴望,晚上在食堂买了份炒饭和木耳炒肉,米饭拌上千岛酱,木耳里倒了辣椒粉,电视剧没看几分钟竟然全部吃完了。现在坐在电脑前,明明撑的要命,还是往嘴里塞了一个果丹皮。上周见了大学时跟门诊的老师,得知他在北京开会,和别人提起我,就打了电话请老师吃了顿饭。选了一家北京菜的网红店,不算太好吃,但也算中规中矩吧。席间讲了很多东西,听着听着就抑郁了。这几年一直在不遗余力的学日语,花在日语上的时间好像超过了我该干的事情。但我不够聪明,只会哼哧哼哧的学,临到毕业,什么也没有干好。日语也就那样,不能很有底气的说“我会”,专业知识就更不用说了,显然是一塌糊涂。连略懂皮毛都不好意思说。所以当老师问起一些脑功能的东西,他觉得我应该懂,但我只能打哈哈糊过去的时候,才觉得自己真的是,太差劲了。见了从苏州来的高中好友。见面不到半小时,就向我抛出了灵魂一问。并且重复问了好几次。那天晚上挺冷的,喝过网红的1/4咖啡后漫无目的的走在街上。刚下过雨,地面微湿,飘落下来的梧桐叶、银杏叶贴在地上,踩上去偶尔也能听到微微的咔咔声。紧了紧衣领,站在车站等车,不由得感叹,到底是认识了这么多年的朋友啊。这会儿我在听今晚该听的、实在超出了我认知范围的、高精尖讲座,抹上了这位好友回苏州第二天就给我寄来的护手霜,玫瑰味淡淡的,混合了一些洗衣液的残留味,不知道为什么打字的时候非常的安心。11月开始在妇科轮转,见了很多的女人,保胎的、不孕的、人流的、宫外孕的……实在是微缩版的现实人间围城。有一天查房闲着观察了一下,发现有一屋聚集了这几类病人。几个人都非常焦虑,几乎查每一个病人的时候都是愁眉苦脸。保胎的高龄,苦恼始终翻倍不理想的数值;不孕的战战兢兢准备接受造影的结果;人流的年纪很小,还有些懵懂,只是急切的想开始手术,告知手术会对她有什么伤害,只是不断地点头;宫外孕的刚做完手术躺在床上,上级问她到底有没有手术史,她的眼神立刻变得警惕,她尽可以否认,但腹腔的粘连不会骗人。出院的9床今天家属打来电话,高分化鳞癌,想来住院。记得那个姑娘刚来住院的时候总是哭,因为手术不能立马做,强势的婆婆和老公甚至想来闹事。大家都说那姑娘一看就是受气小媳妇,80斤的体重,面色蜡黄,主任说了两句就止不住的哭。她总是怨恨自己为什么生不出孩子,不知道现在过得怎么样。收的第一个保胎的病人是个非常漂亮的女生。老公又高又帅,家庭条件也非常优渥。不管和她说什么都温柔的说好的,有一天路过她的病房,看到她在太阳底下撸起袖子,和隔壁床的几个病友哈哈大笑,那几天我总是和带教说,快让我的7床怀上一个健康的孩子吧。后来她还是胎停了,告诉她的时候她没有什么表情,大概早就预料到了,签完清宫的知情同意,她还是背过去偷偷抹了眼泪。今天和带教说起这事,我们俩只说了一半都有些哽咽。规培的第三年,我开始渴望和病人建立起一些联系,也渴望得到在工作上的归属感。前几天收了一个子宫腺肌症的老病人,痛经痛到大喊着想撞墙。主治让隔壁组一个针灸科大主任的研究生给她扎针,效果很好,1小时后疼痛明显缓解了。那个姑娘挺活跃的,也给主治扎她的尺神经损伤。她总是自告奋勇的回答查房的问题,自信的说“我给你扎两针吧”,不知道为什么想起了大学的自己,针灸推拿也算是引以为豪的拿手项目,现在却下意识往后缩。好像没有人在意你的本科学的是什么了,很正常,总是看最后学历。直到现在我还是不太能自然的告诉别人我是学什么的,潜意识里排斥回答这个问题,我知道自己从来没有融进那里。对于针灸推拿的在乎有一部分是因为我和它在一起成长的日子,太过于美好。不舍得就这样扔掉,又没什么机会再拾起来。这种漂浮感让人觉得害怕,比起考博,更希望能落下来。我喜欢漂泊,但恐惧没有实感活着。这篇里很多东西是我想和你聊的,不能面对面说,就写下来,也许你能感知到吧。最近你过得不是很快乐,但你可以有不快乐的权利。今天是你的生日,把这句话送给你。如果快乐太难,那我祝你平安。平安就好。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇

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