北京白癜风治疗医院 http://pf.39.net/bdfyy/zqbdf/天冷了以后变得每天都很饿，并且对蛋糕等甜食产生了强烈的渴望，晚上在食堂买了份炒饭和木耳炒肉，米饭拌上千岛酱，木耳里倒了辣椒粉，电视剧没看几分钟竟然全部吃完了。现在坐在电脑前，明明撑的要命，还是往嘴里塞了一个果丹皮。上周见了大学时跟门诊的老师，得知他在北京开会，和别人提起我，就打了电话请老师吃了顿饭。选了一家北京菜的网红店，不算太好吃，但也算中规中矩吧。席间讲了很多东西，听着听着就抑郁了。这几年一直在不遗余力的学日语，花在日语上的时间好像超过了我该干的事情。但我不够聪明，只会哼哧哼哧的学，临到毕业，什么也没有干好。日语也就那样，不能很有底气的说“我会”，专业知识就更不用说了，显然是一塌糊涂。连略懂皮毛都不好意思说。所以当老师问起一些脑功能的东西，他觉得我应该懂，但我只能打哈哈糊过去的时候，才觉得自己真的是，太差劲了。见了从苏州来的高中好友。见面不到半小时，就向我抛出了灵魂一问。并且重复问了好几次。那天晚上挺冷的，喝过网红的1/4咖啡后漫无目的的走在街上。刚下过雨，地面微湿，飘落下来的梧桐叶、银杏叶贴在地上，踩上去偶尔也能听到微微的咔咔声。紧了紧衣领，站在车站等车，不由得感叹，到底是认识了这么多年的朋友啊。这会儿我在听今晚该听的、实在超出了我认知范围的、高精尖讲座，抹上了这位好友回苏州第二天就给我寄来的护手霜，玫瑰味淡淡的，混合了一些洗衣液的残留味，不知道为什么打字的时候非常的安心。11月开始在妇科轮转，见了很多的女人，保胎的、不孕的、人流的、宫外孕的……实在是微缩版的现实人间围城。有一天查房闲着观察了一下，发现有一屋聚集了这几类病人。几个人都非常焦虑，几乎查每一个病人的时候都是愁眉苦脸。保胎的高龄，苦恼始终翻倍不理想的数值；不孕的战战兢兢准备接受造影的结果；人流的年纪很小，还有些懵懂，只是急切的想开始手术，告知手术会对她有什么伤害，只是不断地点头；宫外孕的刚做完手术躺在床上，上级问她到底有没有手术史，她的眼神立刻变得警惕，她尽可以否认，但腹腔的粘连不会骗人。出院的9床今天家属打来电话，高分化鳞癌，想来住院。记得那个姑娘刚来住院的时候总是哭，因为手术不能立马做，强势的婆婆和老公甚至想来闹事。大家都说那姑娘一看就是受气小媳妇，80斤的体重，面色蜡黄，主任说了两句就止不住的哭。她总是怨恨自己为什么生不出孩子，不知道现在过得怎么样。收的第一个保胎的病人是个非常漂亮的女生。老公又高又帅，家庭条件也非常优渥。不管和她说什么都温柔的说好的，有一天路过她的病房，看到她在太阳底下撸起袖子，和隔壁床的几个病友哈哈大笑，那几天我总是和带教说，快让我的7床怀上一个健康的孩子吧。后来她还是胎停了，告诉她的时候她没有什么表情，大概早就预料到了，签完清宫的知情同意，她还是背过去偷偷抹了眼泪。今天和带教说起这事，我们俩只说了一半都有些哽咽。规培的第三年，我开始渴望和病人建立起一些联系，也渴望得到在工作上的归属感。前几天收了一个子宫腺肌症的老病人，痛经痛到大喊着想撞墙。主治让隔壁组一个针灸科大主任的研究生给她扎针，效果很好，1小时后疼痛明显缓解了。那个姑娘挺活跃的，也给主治扎她的尺神经损伤。她总是自告奋勇的回答查房的问题，自信的说“我给你扎两针吧”，不知道为什么想起了大学的自己，针灸推拿也算是引以为豪的拿手项目，现在却下意识往后缩。好像没有人在意你的本科学的是什么了，很正常，总是看最后学历。直到现在我还是不太能自然的告诉别人我是学什么的，潜意识里排斥回答这个问题，我知道自己从来没有融进那里。对于针灸推拿的在乎有一部分是因为我和它在一起成长的日子，太过于美好。不舍得就这样扔掉，又没什么机会再拾起来。这种漂浮感让人觉得害怕，比起考博，更希望能落下来。我喜欢漂泊，但恐惧没有实感活着。这篇里很多东西是我想和你聊的，不能面对面说，就写下来，也许你能感知到吧。最近你过得不是很快乐，但你可以有不快乐的权利。今天是你的生日，把这句话送给你。如果快乐太难，那我祝你平安。平安就好。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
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